Miss Piggy

Es ist eigentlich zu dämlich als es hier aufzuschreiben. Seit ein paar Tagen hab ich total das Unwohlsein im Bauch. Heute kamen Magenschmerzen dazu. Das extrem heiße Wetter tat sein übriges. Im Labor war es so kacke wie immer. Ich bin seit Tagen nicht gut drauf. Möchte mich am liebsten zu dröhnen um einfach zu schweben, statt unzufrieden zu sein.
Er war auch mies drauf, nur das er im Unterschied zu mir dann immer total ätzend und nervig ist. Mittags bin ich nach hause gefahren weil mir nach dem Brötchen in der Mensa übel wurde. Ich bin auf einen Kaffee zu ihm, und er hat alles nur schlimmer gemacht mit seinen kindischen Scherzen. Aber so kenne ich ihn eben und dann wollte ich einfach nur schleunigst zu mir. Musste ja wieder ins Labor nachmittags, für nichts und wieder nichts. Die Frau hat mich mal wieder versetzt, weil sie nie Zeit hat. Wir hatten uns also nach dem Labor fürs Schwimmbad verabredet. Bereits auf der Hinfahrt hat er angefangen zu nerven, es ist nicht so leicht zu beschreiben, aber er macht das ganze extra, er kann auch ganz anders. Aber das überwiegt leider. Es ist in etwa so wie Brüder miteinander umgehen, sich ständig gegenseitig verarschen und sowas. Als wir da waren, hat er auch wieder genervt, mich nicht eincremen lassen und mir auch nicht helfen wollen. Dann kamen wir wieder auf die alte Geschichte mit J. Dieser Schlampe. Ich habe doch dieses Trauma nur seinetwegen. Er hat zwar nichts mit ihr angefangen, aber mich vor ihr so gedemütigt, das sie sich bis heute einen darauf runterholt. Sie hat ihn dermaßen angemacht, auch wenn klar war das sie es nicht auf ihn abgesehen hatte. Alle haben das so gesehen wie ich, nur er nicht. Er hat zu gelassen das sie über mich gelästert hat und mich wie Dreck behandelt hat, obwohl ich nach dem ersten Eindruck immer versucht hab nett zu ihr zu sein. Naja es kam raus das die beiden zusammen im selben Schwimmbad schwimmen waren und in dem Augenblick hat es mir so einen Stich versetzt, weil wir so selten mal ins Schwimmbad gehen, weil es ihm entweder zu kalt ist oder weil er sich nicht gerne vor Leuten auszieht angeblich. Aber mit ihr macht er einfach alles. Er fährt mit ihr zu Ikea, geht mit ihr ins Phantasialand und wenn dann am Ende des Monats kein Geld mehr übrig ist, hängen wir in seinem dreckigen Zimmer ab und langweilen uns. Und ganz im ernst finde ich es besser ab und zu eifersüchtig zu sein, als so ein Gefühl überhaupt nicht zu kennen. Wenigstens weiß man dann, das man eine Rolle spielt. Ich war also irgendwie verletzt, und er hat mich angekeift, vonwegen ich würd mal wieder voll rumzicken und so weiter. Irgendwie hab ich ihn dann doch dazu bekommen mit mir schwimmen zu gehen. Er hatte mir versprochen mit mir zusammen ins Becken zu gehen und mal bei mir zu sein, statt immer nur von mir wegzuschwimmen wenn ich komme oder mich unter Wasser zu drücken. Aber er hats nicht getan, das einzige was ich wollte, er hat rumgealbert und genervt und zum Schluss hat er mich von hinten gepackt und versucht aus dem Becken zu heben. Leider hat er mich dabei voll an die Kante der Wand hochgedrückt, was höllisch weh tat, und ich langsam die Schnauze voll hatte. Er ist dann gegangen, irgendwohin. Als ich später rauskam war er wieder auf der Wiese und hat mich angeschwiegen. Ich hab ihn gefragt was das soll und er meinte es wäre wegen vorher, wegen J. Beziehungsweise wollte er keinen Ton sagen, und dann ist er gegangen. Er ist einfach nach hause gefahren. Ich habe eine Stunde gebraucht um zurückzufahren. Mein schöner freier Abend der mir helfen sollte, dass ich mich besser fühle, ist mal wieder zerstört worden. Warum? Angeblich weil ich rumgezickt hätte. Es waren 5 min, in denen mein Herz weh tat. Das ist alles. Er dagegen hat mir weh getan und alles getan damit ich mich schlecht fühle. Er hat mich da einfach allein gelassen und es war ihm scheiß egal wo ich bleibe. Ich könnte fast lachen über diesen Text, weil es so albern ist, so dämlich von ihm. Und damit hat er alles aufs Spiel gesetzt. Einfach alles. Es ist vorbei, einfach vorbei wegen einem dämmlichen Schwimmbadausflug. Ich habs so satt. Wie dämlich kann man auch sein auf etwas zu hören, dass aus heiterem Himmel gesagt wird. Vertrauen...Liebe...wenn ich Vertrauen gehabt hätte, hätte ich niemals Bedenken wegen J. Aber er stand niemals hinter mir. Er hat zugelassen das sie sich so verhalten hat und er tut es bis heute. Er hat mich angelogen, monatelang. Mir Liebe vorgeheuchelt, die nicht existent war. Seine Freunde haben über mich gelästert und er fand es gut. Er hat TausendMillion Versprechen gebrochen. Und er hat dutzende schöne Erlebnisse dieser Art zerstört.
Hoffentlich hat S. Katzenbabys da. Schnell Tränen trocknen und Lächel-Modus wieder auffahren. Manchmal fehlt mir wirklich eine weibliche Freundin mit Verständnis, statt diese kacke vonwegen "Ist was schlimmes passiert? Ja dann....". Nicht davon zu sprechen das ich S. sowieso nichts mehr über andere Kerle erzählen kann. Selbst Schuld würde er sagen. Selbst Schuld, sage ich.

Hier kommt die Sonne

Seit ein paar Tagen ist irgendwie alles ätzend. Gestern hatte ich richtige Panikgefühle in der Bauchgegend und konnte sie kaum wegdenken. Dazu die tausend Wetterumschwünge, worauf ich jedesmal extrem empfindlich reagiere. Hab mich wieder von der Arbeit abgemeldet, weil ich heute sonst von morgens bis Spät abends weggewesen wäre.
Mein Bauch fühlt sich komisch an und ich fühle mich furchtbar unattraktiv. Ich mag kein Sommerwetter und so bin ich glücklich darüber, dass es übermorgen schon wieder kühler werden soll. Dafür darf ich morgen bei 35 °C im Labor stehen. Warum sehen alle Frauen im Umkreis immer aus wie geleckt, als würden sie weder transpirieren, noch irgendwelche Mäkel haben. Alles ist bekackt. Gestern haben wir uns "After Life" angesehen. Der Film war richtig ekelhaft. Danach konnte ich nicht schlafen und hab ihn so lang getriezt bis er zu mir hoch gekommen ist. Dafür hat er mich sicher gehasst, aber ich hatte wirklich Angst. Das ich schon 24 bin und immernoch Angst nach Horrorfilmen habe, ist doch nicht ungewöhnlich...!?
Ich schreibe wie ein 13jähriges Schulmädchen, aber die Schuld schieb ich lieber aufs Wetter als auf meine verkümmernden Gehirnzellen.

Gloomy Sunday

Leider vergesse ich auch die guten Zeiten festzuhalten. Das mag daran liegen, dass ich dann nicht allein vor meinem Laptop sitze, sondern irgendwo anders bin.
Der Besuch auf dem Flohmarkt zum Beispiel. Obwohl ich Bauchschmerzen hatte und es zwischendurch regnete, war es ganz nett. Oder auf dem Hausfest hier im Wohnheim. Ich habe getanzt wie eine Schwarze mit unglaublich guten Tänzern.
Trotzdem hab ich mir nichts kaufen können auf dem Flohmarkt, weil es nie nach mir ging, weil du am Bücherstand gesagt hast: da kommen wir auf dem Rückweg nochmal vorbei. Aber das sind wir nicht. Und vor dem Hausfest hast du meine komplette Vorfreude die ich seit Tagen hatte in wenigen Stunden zerstört. Da hab ich mich noch dazu herabgelassen dir hinterherzutelefonieren, bei dir Sturm zu klingeln, bis du mitgegangen bist.
Aber jetzt ist Sonntag und wir hatten nicht einen schönen Abend zusammen, weil ich nicht wichtig bin. Ich wollte früh aufstehen um Wäsche zu waschen, aber jetzt ist alles belegt und der Tag fängt schon beschissen an. Gestern musste ich mit dir auf irgendeine dumme Wohnheimparty gehen. Danach war es dir völlig egal das ich noch meine Kontaktlinsen rausholen musste, natürlich oben in meinem Zimmer. Als ich dann sauer war, hast du dein Handy ausgemacht, dich einfach entfernt. Warum lasse ich das mit mir machen? Dutzende Männer laufen mir hinterher, aber ich hänge an dem idiotischsten Arschloch dieser Welt. Zeit was zu ändern.

Ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich hab verschlafen, dann im Labor bekam ich schlimme Bauchschmerzen. Außerdem zeigte sich, dass mein tolles gelungenes Experiment nur ein dummer Excel Fehler war. Naja. Nicht aufgeben. Als ich zu hause war, habe ich Schokolade und Nutellabrote und ein Wienerwürstchen gegessen. Interessante Kombination, aber es war genau das was ich essen wollte und bisher kam da auch nichts hinzu. Ich hab also eine Schmerztablette eingeworfen, mir eine Wärmflasche gemacht, sowie einen entkoffeinierten Cappucino getrunken und mich ins Bett gelegt. In der einen Stunde Schlaf hatte ich einen lebhaften Traum in dem ich wieder Fußball spielte und die Leute dort mich willkommen hießen. Als ich aufgewacht bin musste ich weinen, einfach weil ich es so vermisse. Der Geruch vom Ascheplatz im Sommer, bei kaltem Wetter Fußball spielen und sich so auspowern bis man sich nicht mehr bewegen kann. Das Gefühl wenn man ein Spiel gewonnen hat. Das Gefühl wenn man zu einem Tor verholfen hat oder eins verhindert hat. Leider bin ich einfach zu schlecht und das haben mir alle immer zu spüren gegeben, statt mir mal zu helfen was zu verbessern. Man kann ja auch schlecht mithalten mit Leuten die seit ihrem 5. Lebensjahr durchweg spielen. Die wirklich coolen Sachen bleiben mir also verwehrt. Ich kenne weder angesagte Underground-bands, noch kann ich Fußballspielen oder sonstigen Sport besonders gut ausüben, Pokern kann ich auch nicht und witzige Sprüche fallen mir sowieso nicht ein. Am Schlimmsten ist immernoch, dass ich mir nichts merken kann. Weder Jahreszahlen noch Buchzitate oder Drehbuchsätze. Somit kann ich weder einer interessanten Diskussion beiwohnen, noch irgendetwas anderes tun. Das Einzige was ich kann ist ungute Männer dazu bringen mir nachzulaufen.

Sport

Irgendwann ist er gestern doch gekommen. Zu dem Zeitpunkt war ich schon mitten im Schlaftabletten-Trip. Eigentlich sind es keine starken Tabletten, aber wenn man sich wach hält, dann verfällt man in einen ganz seltsamen Zustand. Besser als alle Drogen die ich je ausprobiert habe. Ich nehme sie mittlerweile nicht mehr. Nur in Ausnahmefällen. Er hat mich in den Arm genommen und bei mir geschlafen, obwohl er dann nie schlafen kann, was ich sehr traurig finde. Ich wünschte er hätte das alles viel früher getan und nicht erst nachdem ich total am Ende war. Aber wenigstens ist er gekommen und wir haben das fürs erste geklärt.
Eben war ich mit S. eine Runde joggen und es ist offensichtlich das unsere Freundschaft entweder langsam ihrem Ende zu geht oder sie sich wandelt. Es war zu perfekt um wahr zu sein. Er scheint so garstig, so widerspenstig, irgendwie sauer auf mich.
Keine Zeit darüber nachzudenken. Morgen wieder früh raus.

wortleer

Zum ersten Mal weiß ich nicht genau was ich überhaupt schreiben soll in einem Moment wie diesem. Ich schäme mich etwas, weil ich wieder ne Menge unnötige SMS geschrieben habe, statt mich einfach wortlos und würdevoll zu verabschieden. Eine Menge SMS ohne Antwort. Ich weine bestimmt seit einer Stunde und ich frage mich warum ich das tue. Er hat gesagt wenn ich noch ein Mal Schluss mache, dann wars das. Aber was soll ich mit jemandem der geht und mich zurücklässt, zerissen und kaputt. Tränenüberströmt. Und ich sage ihm: ich muss so weinen, ich muss so sehr weinen, ich bin so traurig und mir wurde ein freier Abend genommen der mir so kostbar ist, seitdem ich kaum noch zur Ruhe komme. Aber er kommt nicht. Er bleibt weg. 2 Stockwerke unter mir. Nicht 100.000 Kilometer. Schon als er mir sagte dass er mich liebt, sprach eine kleine weise Stimme in meinem Kopf, dass es totaler Schwachsinn ist und ich da besser nicht hinhöre. Wir wollten darüber ein langes Gespräch führen, aber dafür gab es für ihn nie die richtige Zeit. Das habe ich auch nicht anders erwartet. Warum ich mir das antue? Einerseits weil er mir mittlerweile jeden Glauben daran genommen hat, dass irgendjemand mit mir glücklich sein kann. Und andererseits weil Männer (die ich kenne) alle krank sind und er noch das kleinere übel darstellt. Ich liebe ihn nicht mehr. Und jede sentimentale herzblutige Scheiße verbanne ich aus meinem Kopf. Erinnerungen aufzuschreiben schaden manchmal mehr als sie nutzen. Das war alles nur riesengroßer Schwachsinn. Ich wünschte ich könnte hier wegziehen, mich hält hier nichts mehr. Der Abstand würde mehr helfen, als jede andere Maßnahme. Ich habe keine Freunde mehr. Entweder sie wollten mehr als eine Freundschaft von mir oder sie sind nicht mehr mein Fall oder ich habe sie verlassen oder sie haben mich verlassen. Allein, wieder am Anfang. Wieviele Tode bin ich gestorben und wieder aufgestanden. Wenn ich blogs von Frauen in meinem Alter lese und sie von ihren besten Freundinnen berichten und ihren gemeinsamen Erlebnissen, dann werde ich jedesmal furchtbar traurig. Ich will nicht wie mein Vater enden, aber ich gehe mit großen Schritten seinen scheiß Lebenspfad entlang.

Love, love me do

Es ist Ironie des Lebens, dass ich ihn kriege, wenn ich es am wenigsten will. Das bisherige Wochenende verlief eigentlich ganz schön. Aber dann geht die Liebenswürdigkeit wieder flöten, sein Ego kommt hervor und man sitzt weinend im Bett. Dazu muss ich anmerken, dass ich zu den so und so viel Prozent der Frauen gehöre die einmal im Monat neben gemeinen Bauch-, Kopf- und Rückenschmerzen, sowie einem allgemeinen Gefühl von körperlicher Schwäche, zusätzlich schwärzeste Weltuntergangsstimmung habe. In diesen ein zwei Tagen sollte man es tunlichst vermeiden sich gemein zu verhalten oder böse Dinge zu sagen. Ich habe das erst seit 2 Jahren und es kotzt mich an, dass man so abhängig von Hormonen ist und es einem gleichzeitig niemand abkauft. Naja, das saure Gefühl im Magen, mit dem ich heute aufgewacht bin - und damit meine ich nicht Sodbrennen - will nicht weggehen. Der Automatimus wurde angeworfen, als nächstes möchte ich ihm wehtun, damit er spüren muss, was Verletzung bedeutet. Stattdessen versuche ich ruhig zu bleiben und mir etwas anderes zu überlegen.

Science of sleep

Er ist zurückgekommen. Zum ersten Mal ist er zurückgekommen. Das erste Mal seit unendlich langer Zeit hat er "ich liebe dich" gesagt. Warum weiß ich nicht. Vielleicht sind Männer wirklich so einfach zu bedienen. Genau an dem Tag als ich mich so gut fühlte, so befreit, kam er und brachte mir etwas zu essen. Vielleicht will er auch einfach nur dass ich bleibe und spielt mit. Man weiß es nicht. Es ist verwirrend und ich weiß gar nicht wie ich das alles finden soll. Gleichzeitig bin ich so schrecklich müde, habe gestern 15 Stunden geschlafen und bin zwischendurch mit einem heftigen Wadenkrampf aufgewacht. Die Diplomarbeit, die Arbeit und die Familie fressen mich auf. Eigentlich bin ich aber froh mich letzte Woche mit dem letzten bisschen Energie zu dem Rudolf Steiner Vortrag geschleppt zu haben. Es ist unglaublich woran Antroposophen glauben. Geistig Behinderte hätten in ihrem letzten Leben zu viel gelogen und hätten so ihr Karmakonto belastet. Deswegen sind sie im nächsten Leben als Menschen auf die Welt gekommen, die die Wahrheit nicht mehr fassen können. Als Lehrperson solle man sich in die Rolle des Verzeihenden begeben. Krank.
Gleich fahre ich zu meiner Oma. Meine Mutter ist auf einer Fortbildung, meine Schwester ist auf einem Pfadfinderlager und mein Vater ist allein zu hause. Es sträubt sich alles in mir mit ihm etwas zu unternehmen, während ich genau weiß wie er darauf wartet und sich freuen würde.

Klarheit

Jetzt weiß ich endlich warum wir nie eine Zukunft hatten. Du hast mich immer für eine Lügnerin gehalten. Wie konntest du alles was ich sage in Zweifel ziehen und mich im Glauben lassen, ich hätte diese Beziehung ruiniert. Wie kann man nur so krank im Kopf sein. Kein Wunder das du kein Vertrauen hattest. Du bist paranoid. Ich bin der ehrlichste Mensch den du je kennen wirst und es trifft mich so hart, dass die Welt sich so dermaßen gedreht hat. Ich habe dich immer für so einen tollen Menschen gehalten, einen Engel, aber jetzt hat sich das Blatt gewendet und ich kann dich nur noch verabscheuen. Wie konntest du mir das all die Jahre verheimlichen.
Es ist so ekelhaft.

Ready or not

Dieser Mann ist unglaublich. Ich habe mit ihm Schluss gemacht -falls man das überhaupt so nennen kann, da wir gar nicht zusammen waren (weil er es nicht wollte)- und er bezeichnet mich als Schlampe und als Enttäuschung. Ich mache diesen Zustand seit Monaten mit, unterdrücke Wut und Enttäuschung, damit er wieder seine Liebe zu mir findet, die er angeblich am Entwickeln war, gebe nach, stecke ein, usw. Und wenn ich am Ende müde bin und es satt habe das man mich anscheinend nicht lieben kann, und gehe, tut er so, als hätte ich alles kaputt gemacht. Meine Mutter hatte zumindest Recht, dass man Männer bei sich hält in dem man sie nicht ständig kritisiert und sie machen lässt. Oh ja das habe ich in den letzten Wochen gesehen, wie er aufgeblüht ist und netter wurde, weil ich alles runtergeschluckt habe. Aber wozu das alles. Macht es mich glücklich? Nein. Zwar gehts mir nicht viel besser, weil ich mir alle schönen Momente die wir hatten immer und immer wieder durch den Kopf gehen lasse und die schlechten einfach ausblende, aber wenigstens wird dieser Zustand irgendwann vorbei gehen. Hoffentlich. Ich sehe es nicht ein warum ich die Aufgabe habe ihn davon zu überzeugen mich zu lieben, während ihm scheißegal ist wie ich ihn finde. Dieses verfickte "hab dich lieb" hängt mir zum Hals raus.

Der Blitz hat das Wohnheim getroffen und die Sicherung ging raus. Es war schon 2 Mal jemand hier um sie reinzumachen, da sie immer wieder rausgeht. Hoffentlich bleibts jetzt erstmal.

Bud Light

Ich habe S. nicht zurückgerufen. Ich war heute in der Bar und wollte eigentlich nur einen trinken um besser schlafen zu können. Aber dann warst du da und deine Freunde haben mich irgendwie unter ihre Fittiche genommen und es war echt nett aber dann habe ich gesehen, wie du dich absichtlich von uns ferngehalten hast und ich wollte dir das nicht antun.
Morgen muss ich arbeiten und es ist eine einzige Quälerei. Meine Schwester ist zu Besuch und wir waren auf der Ausstellung meines Onkels. Mit meiner Familie ist alles so anstrengend, ich muss mich um alles kümmern und ernte alles andere als Dank. Du fehlst mir. Du warst mal so perfekt, so perfekt für mich, aber dann habe ich dich kaputt gemacht mit meinen Depressionen und all dem Scheiß. Natürlich konnte ich nichts dafür, aber trotzdem weiß ich, dass es hauptsächlich daran lag. Es hat dich so verändert. Du bist ein ganz anderer Mensch geworden. Ein Mensch der mich nicht lieben kann. Ein Mensch wie jeder andere. Ich wünschte ich hätte das alles mehr gewürdigt, was du für mich getan hast. Vielleicht wärst du dann immernoch der Engel der du mal warst. Mein ein und alles. Aber ich weiß das ich dich auch nicht mehr lieben kann, irgendwie schon, aber nicht mehr so. Und ich weiß, ein Wort von dir und ich würde es mir anders überlegen. Aber ich bin froh, dass diese Worte niemals deine Lippen verlassen würden. Es ist bestimmt richtig so. Du warst eine Phase meines Lebens und ich sollte endlich damit abschließen.

S. war gestern mit mir spazieren und ich habe ihn gefragt warum er mir wehgetan hat. Er druckste nur rum und meinte irgendwann er wäre in Gedanken gewesen und es hätte ihn so sauer gemacht, dass das Leben so unfair ist, weil wir uns so gut verstehen, weil auch Sympathie von mir kommt und warum wir nicht zusammen sind. Wie soll man jemanden erklären warum man nicht in ihn verliebt ist? Wenn ich das Rezept für Liebe wüsste, hätte ich vielleicht eine Antwort. Aber so bleibt mir nichts anderes mehr übrig als den Kontakt einzuschränken. Es läuft alles grade nicht so optimal. Ich habe Angst am Ende ganz allein da zu stehen, wie immer.

Rum

Gestern 27 h auf den Beinen. Fette Party. Ekelhafte Männer. S. hat mir wehgetan, körperlich. Er hat mir ganz stark in meinen Nacken gepackt das ich total erschrocken war, weil ich sowas nie von ihm gedacht hab. Nur weil ich mit einem anderen unterhalten hab. Er ist offensichtlich immernoch nicht darüber hinweg, dass ich nichts für ihn übrig habe. Männer sind zum Erbrechen. Es mag Ausnahmen geben, aber die laufen in dieser Stadt nicht herum. Wenigstens ist das jetzt mit Ex vorbei. Sehr wahrscheinlich werde ich es bitterlich bereuen, aber das lässt sich nicht vermeiden. Ich gehe jetzt den Schmutz von mir abwaschen, nie wieder soviel trinken. Nie wieder Männer.