Ruinen

Manchmal kommt alles wieder hoch. Dinge die man schon längst verarbeitet glaubte. Ich ertappe mich bei dem Gedanken das mein Ex recht hatte mich zu schlagen, mich zu betrügen und mir alles zu nehmen. Er hat mich so gehasst und ich habe mich immer gefragt wieso. Meine Therapeutin meinte damals das er sich frei von Schuld sprechen will und dazu muss er mich als Sündenbock deklarieren, weil er es nie ertragen konnte der böse zu sein. Aber vielleicht war es auch anders. Vielleicht habe ich ihn in den Wahnsinn getrieben. Vielleicht habe ich doch Schuld.

Stündlich verändert sich mein Zustand. Morgens geht es mir recht gut und ich bin voll Tatendrang aber abends bzw nachts vor dem schlafen gehen befällt mich die nackte Panik. Angst. Mal freue ich mich auf alles was kommen wird, mal glaube ich an mein Scheitern und Versagen. Ich liege da mit weit aufgerissenen Augen und zusammengepressten Zähnen. Mein Herz rast.

Meine Therapeutin war die erste und einzige Person in meinem Leben die mich etwas zurückgeschraubt hat, dennoch alles ernst genommen hat und alles akzeptiert hat. Sie hat immer versucht mir klar zu machen das es nicht immer nur an mir liegt. Aber vielleicht war sie einfach zu gutgläubig.

Ich habe keine Ahnung wieso das große Unternehmen mich gewählt hat. Ich hatte ein so schlechtes Gefühl beim Vorstellungsgespräch. Vielleicht habe ich ihnen was vorgemacht. Etwas zu sein, was ich nicht bin, aber was sie wollten. Ich werde alle enttäuschen.

Brausepulver gegen Schneiddruck. Kopfrechnen gegen Schlaflos-panik. Warmer Tee gegen Herzrasen. Die Bibel gegen Ängste. Abnehmen gegen Minderwertigkeitsgefühle. Ich muss mir auch mal einen Notfallkoffer machen. Vor 2 Jahren hab ich es mir schon vorgenommen.

Ich frag mich nur ob es wirklich hilft wenn es mich überkommt. Es ist wie Entzug von einer Droge. Wenn man im Beschaffensrausch ist, kann man keine klaren Gedanken fassen, hat einen Tunnelblick und sieht keine Auswege.