Restless

Es ist Wochenende. Kein Lebenszeichen von ihm. Keine Bedeutung mehr für mich (?). Ich bin so ausgelaugt und möchte nur noch schlafen. Allerdings werde ich in einer Stunde ein Telefoninterview machen, weil ich mich aus Jux und Dollerei auf ein duales Studium beworben habe. 

Das Einzelgespräch mit meiner Bewerbungs-Anleiterin ging über anderthalb Stunden. Bla bla bla. Ich will mich (noch) nicht mit der Dame anlegen, da ich weiß das es dann nur noch unangenehmer für mich wird. Also hörte ich brav zu und ließ sie in dem Eindruck, dass ich total passiv und still bin. Warum wirke ich immer so passiv? In mir drin tobt ein Sturm. Ich bin aktiver als die meisten anderen Menschen die ich kenne. Es fällt mir sogar schwer mich einfach mal auszuruhen. Immer muss ich mich mit irgendwas beschäftigen. 

Gestern war ich bei Ex, dann bei V. und dann bei S. Mein Handy fiel in einen ekligen Putzeimer voll undefinierbarer Flüssigkeit, aber funktioniert überraschenderweise noch. Heute fiel es mir jedoch auf den harten Steinboden und schon sind Schrammen im Kunststoffgehäuse. Aber darüber bin ich auch schon hinweg. V. erzählte mir gestern sie habe mitbekommen, das Mr. X wohl Bedenken habe, was meine Wohnsituation anginge, da ich noch bei meinen Eltern wohne (hey aber immerhin nur übergangsweise) und er auch (seit vielen Jahren). Außerdem machte er sich darüber Sorgen, ob ich jetzt bei ihm einziehen müsse...Also all diese Geschichten setzen sich für mich zu einem Bild der geistigen Verstörung und Verwirrung und möglicherweise auch Beschränktheit zusammen. Vermutlich wird er sich auch dieses Wochenende nicht melden. Daher habe ich mit mir ausgemacht, danach seine Nummer zu löschen und ihn zu vergessen. Schade eigentlich, aber ich habe lange gebraucht um ihn einschätzen zu können. Mir ist allmählich klar geworden das alles was er gesagt hat, nur gesagt hat, weil er glaubte ich würde derartiges erwarten. Dieses knisternde Gesülze hatte keine Substanz. Womöglich ist ihm das nicht mal bewusst. Aber dann hat er angefangen gründlicher darüber nachzudenken. Darüberhinaus schätze ich ihn als sehr risikounfreudig und faul ein. Solange es bequemer ist seine Situation nicht zu ändern, belässt man es dabei. Und zuallerletzt weiß er nicht mal was er will. Somit reiht er sich in all die Missgriffe ein, die ich bislang aus dem Kaugummiautomaten für Singles gezogen habe. Nieten.

Warum bin ich so gesegnet, mit all den Talenten, mit all der Liebe, mit all dem Verständnis, mit all der Weisheit, wenn es nur vergeudet ist, weil es einfach niemand sieht. Nicht mal Familie, höchstens S. Wie kann man glücklich werden, wenn man als einziger weiß was man ist. Ich bin traurig und so erschöpft. Hoffentlich passiert die Tage noch etwas gutes.