Fuck it

Ich habe nichts getrunken, nichts geraucht. Es ist gut mal nicht berauscht zu sein. Keine Höhen und Tiefen. Niemand kann mich verstehen. Ich habe mich gelöscht aus seinem Leben, ich will nichts neues. Doch ich will etwas neues, aber ich will keinem Mann mehr so etwas zu muten.

Er hat mir außerdem nicht 100% gefallen und ich habe mir geschworen nie wieder Kompromisse einzugehen. Mein Gott es ist so einfach einen Mann von sich zu überzeugen, aber keiner kann mich überzeugen. Meine Hässlichkeit, mein Über-kilos, scheißegal.

Mehr Sorgen machen mir Schmerzen am Kehlkopf. Wieso Schmerzen am Kehlkopf, wieso jetzt? Ich bin Meister in Träume ausmalen. Dabei wird in ein paar Tagen sicher wieder alles gut, wie immer. Aber was wenn ich Krebs hätte, was wenn mein Leben abrupt in eine ganz miese Richtung verlaufen würde und es mir wirklich schlecht ginge. Würde ich dann aufwachen und glücklich sein, wenn ich wüsste, dass ich nichts mehr zu verlieren habe?

Natürlich ist mit mir alles in Ordnung, aber ich denke immer alles durch, jeden Lebensweg, jede Fahrbahn.

Und dieses Mädchen so ganz ohne Klasse und Stil, brunftig wie ein Matrose und Manieren einer Straßenhure. Ich wollte sie mögen und es hat auch geklappt, bis heute. Ich habe keine Lust mehr auf Gerede, soll sie doch denken das ich sie hasse. Es interessiert mich nicht, man kann sich sowieso nicht mit ihr unterhalten. Fuck it. Das ich ihr überhaupt den Raum gegeben habe sich wichtig vorzukommen, das ich ihr das Gefühl gegeben habe, Teil meiner Gedanken zu sein, das war der eigentliche Fehler.

Und doch beneide ich sie, ihrer Leichtigkeit wegen. Ihrer Schamlosigkeit wegen. So wollte ich auch mal sein, drauf scheißen was andere über mich denken und einfach wild und hemmungslos leben. Der zweite große Fehler. Mir hat es nur Scheiße eingebracht, noch heute muss ich mir von Freunden anhören was alles falsch gewesen ist.

Wer weiß w0 ich nächstes Jahr sein werde, eine ganz andere Welt und dann werde ich darüber lachen das ich mir so wirre Gedanken gemacht habe um einen Mann der es nicht wert war.

Der mich einfach nicht zu schätzen wusste, weil ihm der Spaß ihm Leben wichtiger war als Verantwortung zu übernehmen. Was fehlt mir nur so schrecklich an ihm? Wieso will ich einfach nur meinen Kopf an seiner Brust vergraben und seinen Geruch einatmen und sonst weiter nichts? Ich will seinen flachen Bauch berühren und einfach nur so da liegen wie zwei verschmuste Katzenkinder.

Gott, warum bin ich nur so schwach. Für ihn bin ich schon längst vergessen, eine unangenehme weit entfernte Erinnerung. Wieso fällt mir das nicht so einfach, wo ich doch so viel mehr für ihn war, als er für mich.

Ich saß heute draußen und habe mich auf einen Stein gesetzt. Die Katze kam sofort angelaufen und hat sich auf meinen Schoß gelegt. Es war schrecklich windig und die Katze hat Schutz bei mir gesucht. Es war so schön das ich fast geweint habe. Danach ist sie mir überallhin gefolgt, nur rein hat sie sich nicht getraut.

Ich hasse mich.