Ich bin gestern schlafen gegangen obwohl ich soooo fertig war, und noch fertiger weil es dir scheiß egal war das ich so geweint habe.
ohne schlaftablette hab ich mich hingelegt
und versucht zu schlafen. A
lles was ich wollte war ein wenig liebe. A
ber wenn du überhaupt mal Zeit für mich gefunden hast, hast du nur wieder mit Kinderkacke angefangen. D
u hast mir nicht mal "ich liebe dich" gesagt,
du hast nur genommen, genommen, genommen.
Genoßen. A
ber ich hab nichts bekommen.
Du weißt einfach nicht wie es ist wenns einem scheiße geht und man allein ist. Weil du dich immer nur ablenkst mit alkohol, drogen, etc.
Und das kurz bevor ich wegfahre und mir alles so schwer fällt.
Dir ist alles so egal.
Du weißt einfach noch nicht wie es sich anfühlt wenn es einem scheiße geht. Und dann wird niemand für dich da sein. Niemand.
Wieso mache ich nicht einfach Schluss? Weil es dich nur noch mehr darin bestätigen würde das ich krank bin und scheiße und die böse.
Ich würde wochenlang daran leiden und mich fertig machen. Aber du würdest feiern gehen, bis spät in die Nacht. Du würdest jeden tag ausgehen und dergleichen.
Was also würde es bringen Schluss zu machen? Nichts. Du würdest deinen Lebtag glauben das ich alles Schuld bin. Ich möchte mir das Leben nehmen. Jetzt in diesem Augenblick. Aber ich tue es nicht. Wieso? Weil ich kämpfe. Ich kämpfe für jeden Tag meines Lebens.
Was weißt du schon was ein hartes Leben ist. Deine Mutter hat ein paar Kinder aufgezogen. Wow. Meine Mutter hat Kinder aufgezogen und gleichzeitig Vollzeit gearbeitet. Und was für eine Arbeit.....
Mein Vater war mein ganzes Lebenlang labil und unberechenbar.
Mein Bruder ist irgendwann einfach abgehauen und ich habe ihn erst 6 Jahre später wiedergesehen. Und er hat so getan als wäre nie was gewesen.
Ich wurde jeden Tag in der Schule fertig gemacht. Jeden einzelnen Tag.
Als bräuchte ich eine Daseinsberechtigung.
Von mir wurden Karikaturen gemalt und an die Wände des Klassenzimmers gehangen. Aber den Lehrer hats nen dreck interessiert.
Ich habe niemandem je was getan.
Ich wurde dafür geschlagen, einen Freund haben zu wollen.
Ich wurde für jede schlechte Note fertig gemacht.
Ich wurde immer nur schlecht geredet.
Aber weißt du was? Deshalb weine ich nicht. Denn du hast keine Ahnung.
Du redest von Selbstmitleid. Dabei ist der einzige Mensch der mir wirklich leid tut meine Mutter. Mir geht es gut, ich werde bald wegziehen, ich mach mein Ding. Was sollte mir an mir leid tun? W
as du nie gemerkt hast war: ich hatte eine ganze lange Zeit keine Selbstmordgedanken mehr. Und das lag an den Tabletten. Aber das ist dir nicht mal aufgefallen.
Mir tut meine schwester leid, weil sie bald ganz allein mit meinen Eltern klar kommen muss.
Mir tut meine Oma leid, weil sie den ganzen Tag allein zu hause ist und so ein scheiß leben hatte, was sich nie geändert hat.
Sie ist krank geworden und konnte nie was dafür. Sie hat die volle Breitseite des Lebens abbekommen.
Manchmal tust du mir leid, weil du im Moment nicht siehst was du in ein paar Jahren von deinem Lebensstil hast. A
ber ich tue mir nicht leid. Ich kämpfe nur jeden Tag dafür das meine Ängste weggehen, keine panik mehr aufkommt wenn ich allein bin. Und das es weiter bergauf geht.
Und ich habe um dich gekämpft. Jeden einzelnen Tag. Um deine Aufmerksamkeit, um deine Liebe, um den Glanz in deinen Augen wenn du mich angesehen hast. FRÜHER. S. sagt dazu: "Du bist seine erste. Darum war er am Anfang so toll. Darum hat er sich so ins Zeug gelegt." W
ahrscheinlich ist das so. Wahrscheinlich bist du der festen Überzeugung das es mit jeder Frau viel besser sein würde. Viel schöner. Aber hast du Vergleiche?
Ich hab mir gestern Shrek angesehen und ich hätte fast geweint. Ich und weinen in einem Film. Sowas gibt es gar nicht.
Aber als Shrek sich nur noch gewünscht hat das sein altes Leben zurückkommt und wie er am Ende eingesehen hat wie toll seine Frau ist und das er für sie alles tun würe.
Das hat mich so traurig gemacht.
Wenn ich Pärchen sehe irgendwo im Bus die sich im Arm halten und lieb haben. Das macht mich verdammt traurig. Weil du so weit weg bist. Und je mehr ich versuche das du zu mir zurückkommst, desto mehr verabschiedest du dich .
Irgendwann muss man einsehen das das alles keinen Sinn mehr hat.
So viel Energie die ich in andere Dinge hätte investieren müssen. Du g
laubst ich will das unmögliche von dir. Nein, wenn schon eine Zeichentrickfigur sowas schafft, dann du wohl auch.
Nur ein Satz pro Monat der mich daran erinnert das du mich liebst.
"Dräng mich nicht" "Ich hasse es wenn du mir sagst was ich tun soll"
Aber du bist so ein Mensch. Wenn man dir nicht in den Arsch tritt, dann bleibst du sitzen.
Klar ist es kränkend sowas zu hören, aber wenn du ehrlich zu dir selbst bist, ist es so.
Weil du mir nur einmal pro Woche länger zuhörst, kommt es dir so vor als hätte ich nur was an dir auszusetzen. Aber im Grunde sind es Dinge die ich dir seit über einem Jahr sage. Nur das du nie zuhörst. Und nichts änderst. Ich hab mich sehr geändert. Normalerweise hätte ich gestern Schluss gemacht, nachdem du einfach abgehauen bist. Aber ich weiß das sowas nicht richtig ist. Und immerhin bin ich erwachsen und krieg mich auch wieder ein, auch wenn ich denke mein Herz explodiert gleich.
Und da ich so erwachsen bin, werde ich heute Schluss machen. Ich werde leiden. Furchtbar leiden. Aber ist es nicht besser eine kurze Zeit zu leiden, als jahrelang darauf zu warten das etwas passiert? Ich werde nicht mehr deiner bergab-Entwicklung zu sehen.
Sei nicht sauer. Aber irgendwas in dir sträubt sich so dagegen mit mir glücklich zu werden und sich Mühe zu geben.
Es ist genau dasselbe Ding was dir sagt das du dich weigern musst, wenn dir jmd früher gesagt hat: jetzt räum endlich dein Zimmer auf.
Ich möchte einen Freund der für mich da ist. Und zwar geistig. Jemand der meinen Blog liest, weil ich es mir wünsche.
Und weil er mich kennenlernen will. Je
mand der mir Bücher wieder zurückgibt und sie nicht einfach wortlos irgendwo verschwinden lässt.
Jemand der mich stolz seinen Freunden zeigt.
Jemand der für eine Zukunft mit mir hinarbeitet.
Jemand der mir Liebe schenkt und Aufmerksamkeit.
Wiviele von diesen Dingen würdest du sagen, hast du erfüllt?
Früher da warst du einfach nur perfekt. Aber mir gings nicht gut und ich habe dich oft weggestoßen, weil ich nicht damit umgehen konnte.
Das tut mir auch sehr leid. Aber hättest du je verstanden was in mir vorgeht, hättest du es mir verziehen und verständnis gezeigt. A
ber stattdessen hast du einen Frust gegen mich aufgebaut, weil ich damals sowas gemacht hab.
Aber jetzt bist du nicht mal mehr eine schlechte Kopie von diesem tollen Mann.
Tut mir leid sowas sagen zu müssen. Aber es ist ganz offensichtlich so.
Vielleicht wolltest du mich auch einfach nur haben und hast dir deshalb so viel Mühe gegeben.
Das Problem ist das ich so nicht glücklich werden kann und wenn ich versuche es dir mitzuteilen und dir zu sagen was mich stört, dass du plötzlich einen Spiegel ausfährst, und sauer auf mich bist und alles auf mich projizierst. Und im Endeffekt bin ich alles Schuld und werde so schlecht geredet das ich wieder in ein Loch falle und mich frage was eigentlich an mir noch gut ist. Dabei wollte ich doch nur mit dir glücklich sein und dir sagen was mich traurig macht.
Es gibt keinen Zugang mehr zu dir.
Ich komme absolut nicht mehr an dich ran.
Ich komme nur noch an diese Abwehr-schicht die auf dir liegt.
Ich bin für dich ein Feind geworden.
Und ich möchte das nicht sein. Wer will das schon.
Ich will Liebe. Bedingungslose Liebe. Ich wünschte mir du hättest so vieles akzeptiert an mir, was ich an dir akzeptiert habe ohne das es dir je aufgefallen wäre.
Ich kann einfach nicht mehr. Manchmal glaube ich du kannst nicht nachvollziehen was ich für schmerzen habe. Manchmal glaube ich du glaubst mir nicht. Du denkst ich spiele mich auf oder ziehe eine Show ab. Und es zerreißt mir das Herz wenn ich merke das du mir nicht glaubst und ich mich auch noch rechtfertigen muss und dir meine Schmerzen beweisen muss.
Aber gestern und heute waren so schreckliche Tage.
Ich bin fast wahnsinnig geworden. Ich hab so laut geweint wie lange lange nicht mehr.
Ich weiß du denkst ich tue mir leid. Aber einmal nur möchte ich das du das alles nachempfinden kannst. Das du mir glaubst das mir alles weh tat und ich am liebsten telefonterror bei dir gemacht hätte damit du mich nicht ignorieren kannst.
Aber du wirst mich meinen Lebtag ignorieren owbohl du weißt was es alles in mir kaputt macht.
Ich wünsche dir nicht das es dir schlecht geht, aber irgendwann wird das auch in deinem Leben kommen und dann wäre ich für dich da gewesen wie du mal vor langer Zeit als es mir schlecht ging und du mir nicht von der Seite gewichen bist. Oh gott das macht mich alles so traurig.
Ich kämpfe jeden Tag ums Überleben und ich kann nicht gleichzeitig jeden Tag um deine Liebe kämpfen, um deine Aufmerksamkeit und auch noch darum das du mir glaubst.
Dabei habe ich dich nie belogen.
Ich mache jetzt Schluss. Glaub mir, ich liebe dich sehr. Und das ist auch der Grund wieso es mir so dreckig geht und ich nicht aufhören kann zu weinen. Aber was soll ich tun? Mir bleibt keine Wahl. Und manchmal hatte ich auch das Gefühl das du es dir gewünscht hast, das ich schluss mache. Weil du es selbst nicht konntest. Vielleicht hast du dich an mich gewöhnt oder brauchtest jmd der ab und zu für dich da ist, weil man sich shclecht bei freunden ausheulen kann.
Ich weiß es nicht. Reden war nie deine Stärke.
Ich werd dir nächste Woche wahrscheinlich die Ratten, den Fernseher und den Lüfter bringen. Ich hoffe du nimmst die Ratten trotzdem, obwohl du mich jetzt hassen wirst.
Ich hoffe irgendwann merkst du das ich doch gar nicht so schlimm war wie du es immer dargestellt hast.
Machs gut, ich meine das ernst, machs gut.
Ich hoffe es wird dir immer gut gehen.
Dein Katzenbaby
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