Schon lange habe ich mich nicht mehr so abgeschnitten von der Welt gefühlt wie heute. Außer F., der mich womöglich mein ganzes Leben lang begleiten wird, unabhängig davon wie intensiv, ist da keine Konstante. Ich habe Freunde, die primär an einer Beziehung mit mir interessiert sind. Zumindest an Sex. Sie fühlen sich verarscht weil ich immernoch an einen Mann festhalte der ihrer Meinung nach nicht gut für mich ist. Sie sagen sowas wie: "Pech für sie" oder: "Sie macht denselben Fehler wieder und wieder." über mich und sie wenden sich ab. Ich höre Staind über Kopfhörer und lasse mich treiben. Ich habe es am Wochenende nicht mehr in mir ausgehalten. Ich wäre vielleicht wieder in eine Klinik gegangen. Aber es ist vorbeigegangen. Auch eine Erfahrung. Es geht vorüber. Wäre ich jetzt in der Klinik, müsste ich wieder einen Kampf anfangen, um gehen zu dürfen. Ich habe keine Antworten auf Fragen. War das richtig? Habe ich wirklich alles auf mich genommen um Herzensangelegenheiten zu retten? Habe ich angefangen zu glauben was man mir glauben machen wollte? Momentan geht es niemandem gut. Ich sehe lauter Menschen zusammenklappen und resignieren. Meine Oma ist freiwillig in die Psychiatrie gegangen. Dabei hasst sie Ärzte und schiebt immer Paranoia gegen Fremde. Der Psychiater bei dem ich war, empfahl mir Beta-blocker gegen Prüfungsangst. Aber darum geht es doch gar nicht. Meine Prüfungsängste waren nie so ausgeprägt das sie mich fast umgebracht haben. Nie. Hat mich je jemand verstanden? Ich bin so müde weil ich so viel tun musste. Und gleichzeitig bin ich müde des nichts-tuns wegen. Ich weiß nichts mehr. Wer ich bin oder wofür ich da bin. Was mich ausmacht, meine guten Seiten und meine schlechten. Meine Besonderheiten. Als wäre ich nur ein Schaf in einer Herde. Mir fehlen die Antworten. Wo will ich hin, wo komme ich her. Wieso fühle ich mich so anders als der Mensch der ich noch mit 17 war. Soll ich mich lieben oder hassen. Was mache ich gerne und was verabscheue ich. Ich habe keine Ahnung. Wenn ich nun anfange mir egal zu werden...was passiert dann?
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen